装修好了,
也洗干净了
已经可以搬进去住了。
在大伯家的时候,
我们有说有笑的,
谈论着要去哪里买家私,
哪里的比较便宜,
这样那样的....
可又有谁会知道,
那个时候,
我的心在淌血。
鼻子好酸好酸,
很想哭。
家吗?
我有。
可是,
已经不完整了。
这个家,
已经少了那一家之主,
已经少了一个丈夫,
已经少了一个爸爸。
我应在继续伪装坚强吗?
是的。我一定要这样做。
我习惯了在人们面前微笑,
我习惯了在人群中当开心果,
我习惯了...
是这样吗?
我应该要这样吗?
对。我应该要这样。
少了爸爸又怎样?
日子,还是得过。
至于要笑着过,
还是哭丧着脸过,
决定权,
在自己的手里。
我选择笑着脸过活,
因为这样,
能让自己活的快乐点,幸福点。
我想要笑着脸过活,
因为我不想要别人担心我,同情我。
我会笑着脸活下去,
因为,
我要你在天堂也感会到安慰。
若不是你离开了我们,
我看,
我们也早已经搬进去住了吧。
就因为你离开了我们,
那间房子,
到现在都没有人住。
我知道你很想要住那间房子。
想也知道,
平时在家里你根本不会去做家务,
可是那时候,
你居然帮我打扫我的房间,
帮我扫地洗地,还有洗厕所!
爸爸,
我知道你真的很喜欢这间家,
我知道你很期待能搬进去住,
我知道你花了很多精力,时间,金钱,
来设计,督工,装修,打扫这间家。
很可惜,
你没机会住了。
在你去世前的那个晚上,
你问我:
‘薇,你满意这间家吗?’
我答你:
;满意!超满意!”
然后对你做个鬼脸。
你笑笑的看着我,
再摸摸那根柱子....
当晚的情景,我还记得一清二楚。
可又有谁会知道,
那竟然是我们最后一次的对话呢?
那晚,
就只有我们两父女。
是上天给我多一些跟你说话的机会,
让你听到你最想要听到的答案吗?
让你离开,
也离开的比较安心。
是这样吗??
刚刚看到大伯一家人很开心的谈论着什么时候要搬家,
日期之类的东西,
我真的很心痛,
鼻子,真的很酸,
喉咙,也好像被什么东西哽住了。
想了一大堆的如果你还在...
如果你还在,
我们就不用受到那么多的冷言冷语。
如果你还在,
那我们就可以一起讨论。
如果你还在,
家里一定会更热闹。
如果你还在,
妈咪也不会那么的辛苦。
如果你还在,
我们一家人,一定会过的很幸福。
如果你还在,
你一定会把我骂个臭头,
因为我交男朋友了。
如果你还在,
我就不需要变得那么的成熟。
如果你还在,
我就还能向你撒娇
很多很多的如果你还在...
可事实是,你已经不在了....
我已经不能对你撒娇了..
也不能那么任性了...
心,真的很痛。
可我没资格那样说,
因为最痛的那个人,
还在咬紧牙关的撑着。
爸爸,我知道你花了很多心思在这间房子上。
每一个地方,
你都很注重,
因为,你想要给我们最好的东西。
尤其是我的房间。
我的房间,
是你帮我设计的,
是你帮我选颜色,
是你帮我弄这个弄那个。
我知道你很怕我不喜欢那个房间,
所以在房子还没建好之前,
就给我看了那张草图。
其实你不用担心。
只要是你做的东西,
我都会喜欢。
因为,
你是我爸爸。
大伯说你把我的房间设计得很好,
我超赞成。
因为,
这是事实。
我知道在我们三个孩子之中,
你最疼我。
我答应你,
我一定不会让你失望的。
放心,你女儿我答应你的事情,
我一件都没忘。
爸爸,你过得好吗??
我想你了。妈咪也一样。
我知道刚刚他也跟我一样,
很伤感,很想哭,
可是,也都忍住了。
爸爸,
对不起,
我并没有妈咪那么的坚强,
那么的强悍....
对不起,
我没把你的老婆照顾好。
对不起....
真的很想亲口对你说:
爸爸,我爱你。